SOBREVIVIENDO A SOCIOPATAS Y NARCICISTTAS

SOBREVIVIENDO A SOCIOPATAS Y NARCICISTTAS

¿Fuiste su objetivo de transición? Abuso express 

Muchas personas que se relacionaron con psicópatas o narcisistas comentan que fueron abandonadas de forma cruel y abrupta luego de un romance breve que pensaron iba a ser importante; además que las etapas de idealización, devaluación y descarte fueron mucho más cortas que en la mayoría de los casos que se conocen habitualmente. Totalmente devastados, como si hubieran estado con ellos años en vez de meses, sienten que se convirtieron en material de descarte rápido por lo que piensan (erróneamente) que “ni siquiera fueron lo suficientemente buenos/as para que sus parejas sociópatas se esforzaran en retenerlos algo más de tiempo”. Por favor, esta forma de pensar solo surge del daño que esta relación provocó en tu autoestima. Recuerda que estar lejos de tu ex es una bendición y que lo que te sucedió es algo bastante común y no tiene nada que ver contigo: fuiste su objetivo de transición.

Los sociópatas están siempre en la búsqueda de nuevas aventuras y material fresco para obtener sensaciones y robar las emociones que no tienen. Por lo tanto si te ocurrió algo parecido a una relación abusiva pero “express” puede que tu expareja estuviera entre dos relaciones “estables” (para ellos “estable” significa tener a una persona que les sea cómoda, que no sospeche demasiado, que sea fácil de manipular y que les brinde la fachada de normalidad ante la sociedad para seguir con sus juegos en paralelo); o simplemente fuiste alguno/a de sus amantes transitorios/as a quien convenció de iniciar una relación insistiendo en que su matrimonio era un fracaso y que su cónyuge no le prestaba atención. En cualquier caso durante la fase de bombardeo amoroso no se esforzó tanto como con otras víctimas a las que sí consideró con potencial para perdurar en el tiempo. Con ellas usaron recursos inimaginables para que, luego, en la etapa de devaluación, la disonancia cognitiva de la víctima fuera mayor y no les resultara sencillo abandonarlos presas del síndrome de Estocolmo doméstico. Digamos que un objetivo de transición no es alguien de menor valor ante sus ojos sino de mayor valor pero, paradójicamente, con ellos utilizan muchos halagos y sexo pero les ofrecen pocos regalos o salidas ya que no les parece que valga la pena “invertir” mucho dinero en algo que saben será efímero. De un día para otro, les mostrarán su peor cara y los abandonarán sin remordimientos ni explicaciones culpándolos de todo lo imaginable para ir en pos de otra persona. Han reclutado a la “victima permanente” a la que exhibirá en todos lados como “el amor de su vida” y a la que colmará con regalos, cenas y viajes.

Ellos te eligieron porque eras perfecto/a para lo que necesitaban: admiración de una persona inteligente y perceptiva. Sí, leíste bien. Los objetivos de transición son para ellos una droga más potente y sofisticada. Buscan amantes que podrían fácilmente descubrir sus juegos. La sensación de riesgo que obtienen con una persona tan empática los excita sobremanera. Los narcisistas y psicópatas “se establecen” con personas que no vean la maldad y que fueron criadas para hacer sentir bien a los demás. Para obtener “colocones” transitorios buscan gente muy independiente e intuitiva, por un lado porque son estimulantes y,por otro, porque les da un placer extremo engañar a personas con esas características, les encanta observar el sufrimiento de alguien que se da cuenta que está siendo victima de juegos mentales pero no logra correrse de la situación. Obviamente, a este tipo de amantes sensibles y despiertos no los pueden conservar por mucho tiempo ya que estas personas una vez que descubren lo que hay detrás de sus máscaras son quienes los pueden exponer públicamente sin tapujos y desbaratar su prolija vida de mentiras y daño emocional.

Lo bueno de este proceso acortado es que no fuiste sometida/o a una fase larga de devaluación, violencia psicológica y abuso emocional. No obstante te sientes igual de destruido/a que alguien que pasó años con él/ella. ¿Cómo puede ser? El problema es que no tuviste tiempo de ver que te estaban por apuñalar por la espalda y tampoco pudiste asimilar un amor tan intenso y un descarte tan horroroso en cuestión días. Tu mente dolorida trata de comparar esta información con otras experiencias vividas y nada se parece, nada tiene sentido, todo parece salido de un cuento de terror. Deberás tenerte paciencia. Todos los estudiosos del tema concuerdan en que recuperarse de este tipo de abuso lleva entre uno y dos años hayas compartido dos meses o veinte años de tu vida con ellos.

En otras palabras, los psicópatas y narcisistas se aburren con aquellos que no les representan desafíos pero al mismo tiempo los necesitan como suministro. Para variar sus rutinas buscan objetivos de transición para tener otro tipo de estímulo. Realmente lamentamos si tu fuiste el/la elegido/a para este juego sádico. En probable que hayas vivido en corto tiempo un romance que fue muy intenso en el que tu expareja se quedó con lo mejor de ti y te dejó vacío/a preguntándote si el problema no serás tú, ya que después de todo, él/ella formalizó luego con su próxima victima. No te confundas, se estabilizó con esa nueva persona porque sabe que va a poder abusar de él o ella por mucho más tiempo, va a destruirla lentamente. Contigo tenía que ir rápido de lo contrario no te hubiera podido engañar, te hubieras dado cuenta y, dada tu naturaleza más rebelde, podrías haberlo complicado si sacabas a la luz su doble (triple/cuádruple) vida.

En el fondo, ellos sienten un amargo respeto por aquellos que no son fácilmente manipulables, aquellos que logran verlos tal cual son, sean objetivos de transición o de largo plazo pero que descubrieron la verdad. Si tú estás leyendo esto es porque lo lograste. Eres lo que nunca podrán tener ni ser. La partida terminó, y aunque no lo creas, tú la ganaste.